Чем старше мы становимся, тем большее значение для нас приобретает совпадение по ценностям с нашим окружением во всех сферах жизни. И это работает даже тогда, когда мы не пользуемся такой словесной конструкцией и не осознаём их.
Что такое внутренние ценности?
Это наши убеждения, идеалы, приоритеты, принципы, мотиваторы – некие ориентиры, которые позволяют нам делать выбор, выстраивать свой путь и отделять важное от второстепенного. Они касаются нас самих как личности, сферы отношений, а также работы или бизнеса. Встречаясь в жизни с чем-то новым, мы невольно прикладываем к этому невидимый внутренний трафарет и тем самым определяем: моё или нет. Острее мы, как правило, реагируем не тогда, когда звучим с кем-то или чем-то в унисон, а как раз наоборот - в моменты несовпадений.
Как и в чём проявляется ценностное несовпадение?
В профессиональной деятельности:
- Когда смысл производимых нами действий или решаемых задач противоречит нашим внутренним мотивам. Фактически налицо ошибка выбора профессии или должности. К примеру, в далёких 90-х годах я, получив экономическое образование, устроилась на престижную тогда работу в налоговую инспекцию. Все окружающие поздравляют и завидуют, а меня воротит от проверок, актов, штрафов и прочих мер воздействия на налогоплательщиков. Через несколько лет перешла по другую сторону баррикад – стала главным бухгалтером – вот, тут мне гораздо комфортнее! Много позже сумела оформить это наблюдение в вывод: в моей внутренней системе ценностей поиски «улик», виновных и их наказание – чуждые элементы, поэтому должность налогового инспектора мне противопоказана.
- Несовпадение по ценностям с организацией-работодателем. Это может проявляться во многих вариациях: сам производимый или продаваемый ею продукт нам чужд (к примеру, мы не готовы работать у поставщиков спиртного, оружия, вредных продуктов и т.д.), идеология компании на рынке нам не близка (например, её цель - продать товар любой ценой даже с ущербом для покупателя, применяются нездоровые способы конкуренции и пр.) или внутренняя атмосфера вызывает протест, когда, к примеру, для нас важен командный дух и взаимопомощь, а работодатель поощряет в персонале соперничество и доносы. Во всех этих случаях нам сложно будет долго оставаться в рядах сотрудников – будет нарастать либо внешний конфликт, либо внутренний, если мы будем пытаться себя ломать под ситуацию.
- Здесь же стоит упомянуть такие моменты нестыковок, когда и корпоративная культура компании нам созвучна, и профессия/должность вроде бы устраивает, но в рамках именно данной структуры нас наделяют такими функциями, которые нам несвойственны. Например, HR-менеджера руководство компании науськивает на персонал, как овчарку, вынуждает вводить «драконовские» меры, а сам человек ориентирован на сотрудничество и выстраивание доверительных отношений с коллективом. Сколько он сможет там проработать без потерь для себя? Думаю, недолго.
- Если мы работаем не по найму, а на себя, то создаваемый нами продукт, способы его продвижения и взаимодействия с клиентами и контрагентами обязательно будут носить отпечаток нашей личной системы ценностей. И то, как мы транслируем в мир свои товары, услуги и сервис, привлечёт к нам в качестве потребителей тех, кто разделяет эти ценности, а значит, градус их лояльности изначально выше. Поэтому хорошо бы их осознавать, чтобы уметь грамотно донести до своей целевой аудитории.
И, наоборот, когда мы выступаем в качестве заказчика, нам также важно, кто находится на другом конце провода. Мы обращаемся за какой-то услугой - вроде бы короткий и ни к чему не обязывающий контакт - получил то, что заказал, и забыл. Но даже здесь, встречаясь с чуждой нам идеологией, мы либо вынужденно закрываем на неё глаза и терпим, либо меняем провайдера. К примеру, мы стремимся жить радостно, любить мир, а попадаем к парикмахеру, который заряжен негативно и во время стрижки пересказывает нам сюжеты, увиденные по НТВ. На какой минуте общения нам станет тошно его слушать, и мы будем готовы сорваться с места и убежать подальше даже недостриженными? И захотим ли мы еще раз обратиться к нему?
Следующая сфера – личных отношений: друзья, приятели, супруги, родственники.
- С дружбой и приятельством проще – обычно мы чувствуем, подходит нам человек или нет, и, если где-то заметили сильные расхождения в идеалах и принципах, – дистанцируемся, прекращаем общение или снижаем его частоту.
- Сложнее с любовными и семейными связями. Тут, во-первых, так просто не сбежишь. А во-вторых, далеко не сразу разногласия по ключевым моментам становятся очевидными. Если говорить о любимом или супруге, то на первых порах под влиянием нахлынувших чувств сильные диоптрии розовых очков на наших глазах многомерно искажают реальность, акцентируя внимание только на моментах совпадений и невероятной привлекательности партнера. И чем мы моложе, тем эти искажения ярче. Мало кто на этом этапе включает разум, если речь не идёт о браке по расчету – но тут рациональному уму задано немного другое направление. Внутренние ценности любимого почти никого не интересуют, ибо считается, что любовь поможет преодолеть все разногласия. Да, она сгладит некоторые углы, если партнеры готовы двигаться навстречу друг другу, но глубинно прошитые коды поменять вряд ли удастся без ущерба для собственной личности. Во всяком случае, дело это отнюдь не быстрое – зачастую брак при обострении разногласий заканчивается раньше. И вот их-то, эти ценности, хорошо бы прояснить ДО принятия важных решений, касающихся обоих. Отношение к детям, животным, деньгам, работе, здоровью, саморазвитию, родственникам и вообще к людям – общие, базовые вещи, но у каждого из нас есть ещё свои, сугубо индивидуальные «пунктики». Если для кого-то архиважна грамотная речь – устная или письменная, то какая бы сильная любовь не обуяла, со временем слух или и взгляд будут всё чаще царапать ляпы партнера в словах, вызывая глухое раздражение. А, казалось бы, мелочь. Или другой пример: она любит культурный досуг - серьёзное кино, театры, музеи, концерты классической музыки, а для него лучший отдых - расслабиться под пиво в компании друзей, а на опере он засыпает. И когда в очередной раз он перепутает Айвазовского с Паустовским или решит, что Кустурица – это название растения, она вдруг со всей очевидностью осознает, как далеки они друг от друга…
- Что касается родственников, то их, как известно, мы не выбираем. А потому можем лишь реже общаться с ними, если совсем расходимся во взглядах на мир, либо очертить запретную зону тем, вызывающих разногласия, и не касаться ее при разговорах.
Что делать, дабы уменьшить в жизни количество ситуаций нестыковок и, как следствие, душевного дискомфорта от них?
- Слушать себя глубинно, доверять себе – если душа восстает против кого-то или чего-то, то, может быть, есть смысл поразмышлять об этом, постараться понять, что вызвало отторжение?
- Даже если общественное мнение давит и вынуждает идти туда, куда не хочется, важно помнить, что цели, взгляды и принципы у всех разные, и последствия наших решений будем разгребать мы сами, а не наши советчики.
- При выборе работы, партнера по бизнесу или браку нелишне будет поискать тот баланс между рациональным умом и эмоциональной сферой. Перекосы как в одну, так и в другую сторону, чреваты. Не спешить принимать решение под влиянием чувств – дать им «отстояться», включить способность ясно видеть и трезво оценивать последствия. Не обманывать себя, что завтра ради нас все изменится. При ближайшем рассмотрении все может только усугубиться, но не наоборот.
- Универсальный совет на все случаи жизни – быть собой, т.е. вести себя естественно. Играя чью-то роль при поиске работы, любимого или делового партнера, мы на это поведение привлекаем того, кому оно созвучно. Но ловушка в том, что это – не мы. Ведь невозможно всю жизнь прикидываться не тем, кто ты есть на самом деле, обман откроется, и пострадают обе стороны. И не нужно опасаться, что наша истинная сущность кого-то оттолкнет – уйдут как раз те, с кем нам не по пути. Уточню: здесь идет речь не про тех, кто настолько сложен и некомфортен в общении, что от них шарахаются вообще все – это другая крайность, и тут причины нужно искать именно в себе.
- В идеале хорошо бы осознать и сформулировать свои внутренние ценности и, как следствие, пожелания к работодателю или партнеру. В формате: желательно (наличие/отсутствие), критически важно (наличие/отсутствие). Вербализация ожиданий поможет вытащить смутные ощущения на уровень сознания, а значит, мы будем понимать, на какие моменты стоит обращать внимание. И если тем, что «желательно», мы будем готовы поступиться ради более весомых достоинств, то вот при отсутствии критически важных для нас характеристик, в голове автоматически сработает стоп-сигнал. И не надо себя уговаривать, что вы потерпите самодура-начальника ради высокой зарплаты. Если в вашей системе ценностей «записано», что взаимоуважение и здоровый климат в коллективе – это ваше всё, терпеть вы сможете недолго. Или будете убеждать себя, что всё хорошо, и принудительно таскать своё тело на работу, а оно будет отвечать вам болезнями и стрессом. Оно вам надо?
Сейчас многие работодатели взяли курс и провозглашают так называемое «управление по ценностям». Смысл этого нововведения в том, что компания формулирует ценности своей корпоративной культуры и транслирует их персоналу - уже работающему в ней и потенциальному, для привлечения лучших сотрудников в свои ряды. Идея сама по себе замечательная – кандидат сразу сможет сопоставить, насколько ему близка идеология данного работодателя, сделать осознанный выбор. Но вот насколько провозглашаемое с трибун является реальным, в действии, а не придуманной напоказ конструкцией, – вопрос. Точно не всегда, мы все это знаем. Поэтому важно не столько слушать, сколько смотреть. На дела, а не лозунги. И в сфере личных отношений, кстати, тоже.
Наши внутренние ценности – это наши помощники, ориентиры, но никак не жёсткие рамки, в которые мы должны загонять других, навязывая им свою картину мира. Нет правильных и неправильных ценностей, как и одинаковых людей. Знать свои убеждения и использовать их полезно в гомеопатических дозировках, для маркировки и правильного выбора «моё – не моё». Но если придавать этому чрезмерное значение, навешивая ярлыки и считая тех, кто думает по-другому, неразвитыми и ущербными, лекарство превратится в яд. Жизни через весьма болезненные уроки придется поучить нас терпимости и умению принимать мир во всём его многообразии.
И последнее. Наша система ценностей со временем и опытом может претерпевать изменения – и это тоже нормально для живого человека в развитии. Как известно, своё мнение не меняют две категории… Но это уже совсем другая история;)
Галина Бобкова