Всё чаще слышу от своих клиенток и знакомых такой вопрос: можно ли всерьёз заниматься любимым делом, саму себя обеспечивать и при этом оставаться женщиной? Совместимы ли понятия «самостоятельность» и «женственность» или одно всегда идет в ущерб другому? А то всем нам известны грустные примеры серьёзных бизнесвумен, которые в погоне за сверхприбылями и должностями, лишились и своих женских качеств, и личной жизни. Давайте разбираться. Для наглядности я в контексте данной статьи буду употреблять крайние проявления этих понятий, но в жизни обычно палитра переходов из одного состояния в другое очень разнообразна.
Самостоятельная женщина
Сначала небольшой экскурс в историю, чтобы понимать, откуда что взялось. Наверное, всем нам известно, что советских женщин буквально с семнадцатого года приучали к дюже самостоятельной жизни. Оно и понятно – страна раз за разом выкарабкивалась из очередной разрухи после войны, рабочих рук не хватало, поэтому государству было выгодно внедрять в сознание граждан идеологию, что главная задача женщины – восстановление народного хозяйства и строительство коммунизма. А семья и дети – это так, факультативно, в свободное от работы время. К слову, в семидесятые годы прошлого века, когда все войны остались далеко позади, из декрета после рождения ребёнка мамочка должна была выйти через пару месяцев после родов, отдав малыша либо бабушке, либо в ясли. И вперёд – к станку или в поля! До женственности ли ей?
А тут ещё личная история рода накладывалась. Мужчины полегли на полях сражений или вернулись с увечьями, помощи ждать неоткуда, вот и встроилась в генетическую память поколений необходимость матери семейства быть сильной. Потому-то, однажды встав в упряжку, наши женщины так и тащили на себе всё – и работу, и быт, и детей, и мужа. Даже когда этот муж вполне сам мог бы справиться с ролью главы семейства. Но его «набили по рукам» и невольно поставили перед выбором: либо ты выполняешь в семье сугубо декоративную функцию, создавая видимость мира и благополучия, либо получаешь пожизненную пилу в лице жены. Понятное дело, жить перманентно в состоянии войны за власть невыносимо, поэтому большинство выбирали отдать бразды правления супружнице, если ей так уж хочется. А чтобы положение под каблуком сильно не резало глаз и не било по самооценке, предпочитали морально самоустраниться. За газету на диване. Но чаще - в алкоголь. Круг замыкался – женщины в довесок ко всем своим заботам получали на руки ещё одного беспомощного «грудничка», укореняясь в мысли, что правы были родители, предупреждая, что мужики – слабый пол, и надеяться можно только на себя. Не верь, не бойся, не проси – стало девизом жизни. Так из поколения в поколение у нас шло автоматическое воспроизводство чересчур самостоятельной женщины.
Культ абсолютной женственности
А потом пришли другие, сытые постперестроечные времена, и государство вдруг озаботилось кризисом института брака и резким сокращением численности населения. Бизнес тоже подтянулся, ведь известно, что самый активный потребитель – семьи, частные домохозяйства. А у нас они рушились быстрее, чем создавались. Разве одинокому мужчине нужно покупать столько, сколько мужчине семейному? Ответ, думаю, понятен;) Все взоры обратились на женщину – мол, на тебя все надежда, возвращайся к истокам, становись хранительницей очага, учись женственности. Новая идеология нашла горячий отклик и в сердцах самих граждан – наши современницы реально устали нести ответственность за себя и за того парня, в мужчинах стало просыпаться новое сознание добытчика и защитника семьи. Поэтому семя попало в подготовленную почву.
Но по психологическому закону сразу перейти из крайнего положения в разумную середину не получится. Чтобы нащупать центр, стрелка весов должна сначала исследовать оба полюса. Иными словами, женщина, привыкшая к тотальному лидерству в семье и на работе, тут же не сможет перестроиться и поделиться разумной частью своей власти с мужчиной, ибо ей ещё неведомо, где эту разумную часть отрезать. Следовательно, жизнь вынудит, и нашу даму из большого плюса – самостоятельности – сначала хорошенько отбросит в минус – беспомощность.
Есть спрос – будет и предложение. Все мы видели, как в начале 21 века на постсоветском пространстве расцвели пышным цветом всевозможные тренинги и практики развития сексуальности и женственности, курсы взращивания ведических жён, а также техники привлечения и удержания альфа-самцов. Замечательное, в общем-то, понятие – женственность - упростили и приравняли к беспомощности и незрелости. Идеология в обществе поменялась на противоположную. Теперь стало модно не работать, жить за счёт мужчины и быть девочкой-девочкой, которая «ничего не хочет решать, а хочет платьице и на ручки». Когда-то прообразом современной «дольче вита» выступили будни жён и любовниц «новых русских», порхающих со СПА-процедур в салоны красоты, фитнес-центры, бутики и на светские рауты. Вот она – жизнь «настоящей женщины»! Зачем работать и к чему-то стремиться, когда есть те, кто готовы платить за твою красоту и молодость?
Некоторые из них на волне модных течений становились на деньги спонсора писательницей, ресторатором, дизайнером одежды или интерьера. Вот только бизнесы эти были зачастую такие же искусственно надутые, как силиконовые губы их основательницы. Ни души, ни реального труда в них никто не вкладывал – это ведь непривычно делать. Зато можно гордо объявить себя владелицей собственного дела и добавить очков своей популярности;) И неважно, что через год-другой оно благополучно схлопнется из-за неумения нашей новоявленной бизнесвумен по-настоящему управлять своим проектом. Главное – она уже прозвучала как предприимчивая и успешная.
Понятное дело, на всех желающих сладкой жизни не хватало, поэтому многие барышни на годы зависали в режиме ожидания принца, который придёт и обеспечит ей всё это. Попутно прокачивая ресурсы внешности и абсолютной женственности (читай: зависимости и покорности). У меня недавно были клиентки, которые в своё время откликнулись на требование момента и предложили девушкам практики развития сексуальности. Рассказали, что поначалу был ажиотажный спрос, но потом он сам собой сошёл на нет, и курсы пришлось закрыть. Всё дело в том, что подмена понятий выявляется довольно быстро, ибо владение сексуальными техниками не может заменить любовь и гарантировать счастье. Ни удержать достойного партнера, ни выстроить с ним серьёзные долговременные отношения все эти искусственные вещи не помогут. Тут нужно что-то большее…
Отпечатки примет нашего времени хорошо можно пронаблюдать по статусам и репостам в молодежных соцсетях. Тема абсолютной женственности пропиарена и растиражирована, незрелость возведена в культ. Сплошные требования и претензии к сильному полу, как будто он создан исключительно для того, чтобы заменить мамочку. Всё поменялось с точностью до наоборот – теперь уже девушки теснят своих мужчин в выполнении сугубо декоративных функций.
Чем же чревато зависнуть в этом состоянии надолго? Тем, что за просто так ничего в жизни не бывает, за всё надо платить. Чем платит та, кто растворилась в мужчине, передав ему право решать не только житейские и финансовые вопросы, но и определять её собственный путь развития как личности и профессионала? Потерей связи с самой собой и проживанием не своей жизни – прежде всего. Но это лайт-версия. Крахом всего и вся в случае, если мужчина вдруг исчезнет, - это тяжёлый, но отнюдь не редкий сценарий. И дальше таких показательных случаев мы будем наблюдать всё больше и больше.
На примерах. Однажды ко мне на консультацию пришла ухоженная женщина предпенсионного возраста. Очень милая и интеллигентная. Всю жизнь она была замужем, растила двоих детей и почти не работала, даже ВУЗ когда-то бросила ради семьи. Муж обожал и носил на руках. А потом он неожиданно умер. И вагончиком за этой трагедией потянулись другие неприятности – снижение уровня жизни, т.к. теперь ей приходилось экономить, проедая быстро таящие накопления, тоска по ушедшему, элементарное непонимание, чем себя занять. Дети уже взрослые, у них свои семьи, поэтому заботиться ей стало не о ком. А своих интересов и увлечений у нашей героини нет. Ощущает полный дефолт. Хочет найти работу, чтобы как-то отвлечься от мыслей о прошлом, но кто же её возьмет без образования, опыта, навыков и в таком минусе, который читается во взгляде? Слава Богу, у неё нет замашек императрицы, поэтому на какую-то простенькую должность она, если хорошенько встряхнётся, и может претендовать, чего не скажешь о следующей нашей героине.
Этот пример - некая проекция в будущее для нынешних девочек, избегающих взросления и ответственности за себя. Обратилась дама, которой далеко за 40, уже лет 10 как она не работает, а раньше занимала высокие посты в известных компаниях, но это были номинальные должности. Она, так сказать, выполняла представительские функции – благо, внешний вид позволял. За её спиной стоял сильный и влиятельный муж. И вдруг что-то пошло не так – супруг сначала лишился своего бизнеса, а затем на фоне стресса ухудшились отношения в семье, и он решил поискать счастья у других берегов. В сухом остатке: передо мною сидит старательно молодящаяся, хорошо одетая женщина, про которых говорят «со следами былой красоты», привыкшая жить за чужой счет и на широкую ногу, у неё до сих пор огромные амбиции, за которыми - пшик! Никаких реальных знаний и умений для работы нет, перерыв в стаже – солидный, деловые связи потеряны, ожидания – нереально завышенные. Деньги кончаются. Муж содержания не оставил. Нужно как-то себя обеспечивать, но что она может предложить работодателю, кроме своей чёрной карты ЦУМа? Увы и ах! Если и начинать ей работать, то только с самой рядовой позиции типа секретаря или продавца (и то, если возьмут после её-то громких должностей в резюме!), но это ниже её достоинства, ведь раньше у неё в подчинении был целый штат помощников. Да и зарплата в 30-40 тысяч ей категорически не нравится. Я озвучила ей вариант начать с нуля – она обиделась, как ребёнок. Вот она – девальвация внешней формы при отсутствии внутреннего обеспечения. Грустная картина, что и говорить.
Чтобы выйти замуж за принца, как известно, нужно самой быть принцессой. Не в смысле богатства, а в смысле наполненности жизни, красоты личности, яркости и масштабности замыслов. В противном случае ты приходишь в этот мезальянс на правах вещи, пусть дорогой и красивой, но всё-таки вещи. У которой всегда есть свой срок годности. А внешняя красота – самый скоропортящийся товар.
Бывают и другие истории, когда женщина-девочка за счёт ресурсов мужчины наелась, отогрелась, посмотрела мир и вдруг затосковала, а он и не поймёт, в чём дело, что не так. В ней просыпаются её самость, её душа и женская сила, которые в силу возраста пока дремали. И тогда у неё возникают мысли про «золотую клетку». Встаёт очень непростой выбор: иметь или быть? И основных выхода здесь два – либо ломать себя об коленку и заглушать этот пробуждающийся голос, либо лететь на вольные хлеба с потерей привычного уровня жизни. Есть и идеальный вариант – понять самой, что происходит, и объясниться со своим мужчиной, а затем вместе найти решение. Но это очень и очень непросто сделать, ибо все в этом союзе привыкли к определённым ролям. Хорошо, если развитие в паре шло синхронно, и муж тоже устал быть отцом для своей инфантильной жены. А если нет, и ему как раз комфортна роль патриарха в семье, именно потому он и выбрал себе когда-то такую спутницу? Тогда ей остается только обретать право «быть», но уже за рамками данного союза. Тоже знаю такие примеры, и женщины в них действительно становились гораздо счастливее без богатства мужа, чем были с ним.
Самодостаточность
Все эти участившиеся случаи – не просто так. Нынешнее время диктует нам следующий необходимый шаг после полюса абсолютной женственности – самодостаточность. Я бы даже сказала, что это не горизонтальное перемещение в центр по прямой, а некий квантовый скачок вверх, переход на более высокий уровень. Следовательно, на базе исследуемых здесь понятий мы получаем фигуру треугольника, где самостоятельность и женственность образуют его основание, а самодостаточность – становится его вершиной. В гармоничном сочетании всех этих компонентов мы обретаем вожделенную целостность, когда нет внутренних конфликтов, когда выстроены отношения с собой и миром, когда всё, что мы чувствуем, думаем, говорим и делаем, совпадает. Как к этому прийти?
Для этого мы сами себе должны стать мамой, которая не долюбила и чего-то недодала, папой и мужем. То есть научиться самим себя обеспечивать всем необходимым – заботой, любовью, возможностями развития, интересным досугом, деньгами и комфортом. Это очень гармоничное состояние, когда вы ни в ком не нуждаетесь (от слова «нужда»), вам хорошо наедине с собой, и при этом будете не против, если кто-то близкий по духу и со схожими ценностями решит составить вам компанию. Вы готовы сгладить острые углы своей чрезмерной самостоятельности, чтобы мозаика пары сложилась.
Самодостаточность – это когда всё в меру: и умение самой о себе позаботиться, и, при необходимости, попросить о помощи, а также принять её без потери самоуважения. В этом состоянии нет потребности всё контролировать и решать за других, подавлять или спасать «несмышлёныша»-супруга. Но здесь также нет и желания переложить на другого ответственность за себя и свою жизнь. При всей кажущейся разности понятий излишней самостоятельности и тотальной женственности в них есть общее – это так называемый локус контроля, который вынесен вовне. Женщина живёт чужими установками и целями – либо родителей, работодателей или социума (сдадим пятилетку за три дня – ура! из роддома сразу на работу - есть!), либо «повелителя и господина» в лице мужчины. Её самой во всём этом нет, присутствует только красивая оболочка.
Развитие же самодостаточности идёт из центра, из готовности услышать себя и пойти за собой. Но не только. Должна быть какая-то опора, что-то непроходящее, поверенное временем. Не знаю лучшего помощника в этом деле, чем духовность, вера. В Бога, в Жизнь, в Мироздание, в Высшие силы – кому что ближе. Это не про религию с её ритуальностью и зачастую – фанатизмом. И не про посредников в лице священнослужителей. И не про новомодные духовные практики и поездки в Тибет – всё это чисто внешнее. А внутреннее – взор вглубь себя, развитие доверия к Высшему разуму, способность настроиться на принятие сигналов от Вселенной и готовность следовать им, даже если страшно и кажется, что ведут не туда. Мы не видим картинку целиком вне пространства и времени, а Там – видят, поэтому и требуется просто доверять.
Но и это ещё не всё. Внутренние процессы – хорошо, но без реального делания наши размышления так и останутся умозрительными концепциями. И мы замрём в ожидании чуда. Как это поможет научиться саму себя обеспечивать? Никак. Посему, слушая себя и Высшие силы, нужно идти за своим интересом и учиться прикладывать свои способности к конкретной полезной деятельности. Я уверена, и жизнь это подтверждает, что женщин, созданных исключительно для семьи, в наше время рождается довольно мало. И обычно у них много детей, а то ещё вдобавок и приёмные. Или тяжело больные. Это действительно их предназначение – быть мамой и женой.
У всех остальных случаются отдельные периоды в жизни, когда нам нужно всецело посвятить себя нашим близким – если дети совсем маленькие или кто-то тяжело болеет, и ему требуется уход. Тогда - да, наше место – дом. Важно вовремя это понять. Если же мы это не делаем и сбегаем от семейных трудностей на работу, то неизменно потом получаем от жизни серьёзный счёт к оплате. Обычно - в виде потерянных детей или разрушенной семьи. Такие случаи - тоже не редкость, когда у женщины всю жизнь на первом месте была работа, а потом она осталась одна и без этой самой работы… А как ещё Мирозданию показать, что её прицелы сбиты?
Если же у вас один-два ребёнка или больше, но они уже вполне самостоятельные, и вы чувствуете, что ваш потенциал давит на вас изнутри, значит, пришло время для реализации своих талантов во внешнем мире. Понимаю, что мои слова для многих будут выглядеть как утопия, тем не менее, скажу: женщине для того, чтобы в её душе всегда светило солнышко, и была энергия для заботы о себе и своих близких, крайне нежелательно работать только ради зарплаты, т.е. заниматься нелюбимым делом без удовольствия от самого процесса. Мужчине, кстати, тоже, но у него нет такой сложной задачи, как гармонизация пространства вокруг, поэтому его выхолащивание не отражается на семье так сильно и быстро, как у нас. Хотя со временем постоянный внутренний конфликт тоже скажется на отношениях, но это уже совсем другая история. Сейчас мы говорим про женщину.
Так вот, наше время, наверное, впервые за много последних десятилетий даёт нам почти неограниченные возможности профессионально заниматься тем, к чему лежит душа. Требуется лишь позволить себе это! Если когда-то по настоянию родителей вы получили экономическое или юридическое образование, то вовсе не обязаны пожизненно становиться его заложником, ежедневно таская себя на ненавистную работу. Наверняка, вы давно нашли себе отдушину в виде хобби, правда? Так почему бы теперь не сделать его делом вашей жизни, научившись зарабатывать на нём? Особенно, если вы замужем, и муж готов какое-то время поддержать вас материально, пока вы выйдете на уровень самоокупаемости. Ведь это и в его интересах тоже – довольная жена, успешно совмещающая любимое дело и заботу о семье. А это вполне реально, если над вами не довлеет какой-то начальник со своими планами.
Мне могут возразить, что, дескать, в столице возможностей для реализации и заработка у женщины гораздо больше, а как быть, если ты живёшь в провинции, и у тебя на руках дети, а мужа нет? До любимого дела ли тут, когда стоит задача выживания? Да, согласна, непростая ситуация. И в одночасье уйти в никуда точно не посоветую. Но положение не безвыходное и уж точно не обязывающее положить свою жизнь на алтарь служения близким. Начинать нужно, опять же, с внимания к себе, с позволения себе в свободное время заниматься в удовольствие чем-то для души – рукоделием, кулинарией, языками, написанием статей, консультированием подружек и т.д. Не гробить себя на трёх работах ради того, чтобы у собственных чад одежда и гаджеты были не хуже, чем у других, а искать тот самый баланс между уровнем дохода, личным временем для себя и энергией, которую вы будете отдавать своим детям. Поверьте, что бы они вам не говорили, самое главное для них – наши любовь и внимание, а не то, чем мы от них откупаемся.
В случае, когда надеяться не на кого, очень легко скатиться к чрезмерной самостоятельности, которую я описала в начале статьи. И в ней законсервировать себя на годы вечные, ощущая себя ломовой лошадью. Но любое изменение ситуации всегда начинается с мыслей, а затем – поступков. Если разрешить себе думать, что всё возможно, оставлять время для всестороннего саморазвития в направлении цели, верить Высшим силам, то наступит момент, когда в одной точке сойдутся все составляющие – и ваше увлечение каким-то делом, и профессионализм в нём, и возможность зарабатывать на этом. Провинция – это не приговор, интернет есть сейчас везде – это раз. К тому же, там тоже живут люди, которым могут быть нужны ваши услуги или плоды творчества, поинтересуйтесь для начала. Если же ваша новая любимая профессия может быть полноценно реализована только в крупном городе, значит, однажды переезд станет не только реальным, но и неизбежным – это два. Архиважно как можно раньше допустить эту вероятность хотя бы мысленно, настроиться на другой сценарий, выйдя из роли жертвы обстоятельств.
Следующий важный момент. Вселенная изобильна и заботится о нас, если мы не нарушаем её законов, – это факт. Особенно о женщинах, ведь у нас особая миссия – дарить жизнь. Но не все имеют возможность в этом убедиться, поскольку: а) не верят в это и б) ищут того, кто позаботится, но не в том месте, а точнее – уповают на мужчину-спасителя. Тут важно уловить очень тонкую грань между разумной женственностью, когда ты ничего не требуешь и не ждёшь, но с благодарностью принимаешь помощь Высших сил в лице других людей, и умением обеспечить себя самостоятельно. Именно эта гибкость, пластичность – свойство личностно зрелой женщины. Мудрецы это явление называют «быть в потоке». Обе других крайности обычно Мирозданием не поощряются – зачем помогать чересчур самостоятельной амазонке? Или для чего поддерживать и поощрять женский инфантилизм и стремление на ком-то паразитировать? Пусть не сразу, но когда-нибудь каждой из нас придёт время вызревать как личность и учиться самодостаточности без перекосов в ту или иную сторону.
Кстати, журналисты тоже уловили новую тенденцию и недавно бодро отрапортовали о ней сразу несколькими статьями. В них говорилось о том, что теперь успешные состоявшиеся мужчины выбирают себе в жёны не юных моделей и светских львиц, а равных себе женщин – взрослых, интересных, ярких, талантливых и по-настоящему увлечённых любимым делом. И это дело – не крупный бизнес ради извлечения прибыли, а чаще всего - искусство, творчество, спорт или благотворительность. Важное уточнение: эти дамы нашли свой главный в жизни интерес и позволили себе раскрыться в нём ДО встречи с этим мужчиной. Без его поддержки. Мысль понятна? Сначала мы становимся счастливыми и успешными, с горящими глазами, живущими на волне вдохновения вне зависимости от наличия или отсутствия рядом мужчины. Не делаем вид, чтобы кого-то привлечь на фантик, а действительно отдаёмся любимому делу со всей своей пылкостью. Разумеется, не забывая про себя как женщину и своих детей, если они есть. А уже потом в нашей жизни появляется Он. Или не появляется, но от этого мы не впадаем в уныние, ведь счастье заключено в нас самих и в том, что мы делаем, а не кто-то нам должен его принести на блюдечке, не так ли?;)
И ещё. Увлечённость своим проектом без фанатизма и желания заработать на нём все деньги мира определённо позволяет сохранить жизненный баланс, подпитывает и обогащает нашу женственность в правильном её понимании. А вот работа ради чужих целей и высокой зарплаты - наоборот, забирает её, уводит нас в минус. Найти сначала своё призвание, а затем – оптимальный формат самореализации в нём – задача непростая, но реально выполнимая. А на кону – душевный комфорт, самоуважение и гармония в семье, которой не приходится жертвовать ради чьих-то чуждых нам бизнес-интересов.
Дорогие подруги, так давайте учиться танцевать свой восхитительный танец самостоятельно, но с доверием и открытостью миру! А уже потом на эту истинную красоту и чистую от примесей созидательную энергию откликнется тот, кому созвучны наши ритмы и вибрации. И тогда случится чудо гармонии, когда один плюс один равняется не двум, а трём, четырём или даже десяти. Когда каждый из партнеров психологически зрел и самодостаточен, а потому не нуждается в спасителе, но взаимно они усиливают достоинства друг друга и исполняют парный танец подлинной страсти двух свободных и равноправных людей.
С верой в вас!
Галина Бобкова